extraños fenómenos

En los dias de procesiones y eventos multitudinarios he venido observando unas extrañas cosas, misterios, de las que destacaría dos mayormente.

1ª: la gente cuando se aborrega tiene una inexplicable mala costumbre: decidir salir del redil en el momento mas inoportuno y sin educación alguna cruzar entre dos personas que no quieren moverse de su posición.
Por que han de pasar exactamente entre otra persona ( Merxe en este caso) y yo que estábamos antes allí? Porque han de hacer que yo, que no molesto casi nunca ( muy a mi pesar), dé un paso a la izquierda cuando no me daba la gana estar un paso mas a mi izquierda? ein? Y además porque pasa toda España y parte del extranjero  exactamente por ahi? tiqui-taca-tiqui-taca. Es una linea misteriosa como la del Codigo da Vinci? Ha de ser preciso por ese punto? No pueden ellos desviarse unos grados de su camino, que he de hacerlo yo, que estoy estática ? No es que no haya paso mas allá, no! lo hay, pero han de joder y tenerme bailando como un coreano, uop uop uop, sexy lady.. 

Y 2ª cosa: la gente "pregonea" como si se acabase el mundo en medio de una procesión teóricamente solemne. Señoras y señores: ha muerto Dios hijo, y es su entierro. 
Que uno puede no ser creyente,  pero la educación nunca está de mas, se ha de saber estar y ser respetuoso, siempre.
Vale que la estampa es de Berlanga y se presta, pero....  Entre señoras vestidas de batman con zapatos de tacón imposible, guardiaciviles de gala con cordones dorados, tricornio de charol y cetme, vírgenes madres con lagrimas de perla, flores, incienso y cruces,, hay gente que ha de quedar para la paella del domingo a voz en grito.Xeeeeeee, que ja portaré jo les carxofes..no cal que les crompes.



Definitivamente hay personal que confunde mirra con birra..


Hosanna in excelsis.

 

El villano que quiere dominar el mundo

Pedro: Hoy, en Mixórdia de temáticas, una entrevista a un individuo. Sr Ilídio Ribeiro, el señor es un individuo.

Yo: Lo soy, si. Tanto que, hace dias, estaba en casa y pienso para mí: "Espera ahí, yo soy un individuo" Y fui a mirarme en el espejo y lo era.

Pedro: El señor tiene una idea para salvar el país, es así?

Yo: Si, una idea para salvar el país dentro de mi área de actividad, que es la trampa. Soy una persona que, vaya, soy malo. Soy, vamos, un villano.

Vasco: Un villano?

Yo: Exacto. De verdad malo.

Vasco: Es que no parece muy malo.

Yo: Porque estoy disimulando. Para no asustarlos.

Vanda: Y cual es su idea para salvar el país?

Yo: Ahora bien, es dominar el mundo. Pero no es dominar el mundo de cualquier manera. Es dominar el mundo de forma sostenida. Porque las personas, a veces, se meten en esto de dominar el mundo a la aventura. Y acaban por no dominar cosa ninguna. Yo no voy a dominar el mundo todo a la vez, como es evidente. Primero voy a dominar un terreno en Alcobaça. Ya tengo el terreno mirado, no es un terreno muy grande, es un terreno de cerca de 700 m2, que es para habituarme a dominar, y después comenzar a dominar áreas mayores.

Vanda: pero por que en Alcobaça?

Yo: Porque Figueira da Foz tiene mucha humedad. Cual es el problema? Es que el propietario del terreno de Alcobaça sabe que lo quiero para después dominar el mundo. Y entonces me pide un precio exorbitante. Pero todo bien, yo se esperar.

Nuno: Sr Ilidio, siempre fue villano?

Yo: No, comencé como escayolista. Solo que esto esta tan complicado que pensé: “Bueno, no tengo salidas profesionales en la construcción, mas vale ir a dominar el mundo”. Y lo intenté todo. Tantas veces que pasaba por casa de mi vecino y le decía: “Oye, necesitas enyesar alguna cosa?” Y el: “No, tío. Ya te lo dije, no me cabrees”. Pero se veía que era porque el no creía en mi trabajo. Y entonces, un día, lo atrapé dormido y le escayolé un pie. Cuando se despierta y se pone a andar, se fractura la tibia y el peroné, Y dice él. “Mira Ilidio, si te cojo te mato, pero  que aquí hay un buen trabajo de escayolista, lo hay”. Bueno, y quedamos amigos. Pero mi gran sueño era la música.

Nuno: La música?

Yo: Exacto. Llegué a grabar un álbum llamado Quien eres tú, linda morena? Era una canción muy bonita. El poema contaba la historia de un hombre que ve una linda morena en una fiesta, y después a lo largo de los años continua encontrándola en varios sitios , hasta que un día gana valor y le pregunta: “quien eres tu, linda morena?” Y dice ella: “No, soy un tío” Y el: “Ah, disculpe”.  Es una balada.

 

"yo" (EU) no soy yo (Luisa), es Ricardo Araújo Pereira.

Mixórdia de Temáticas es un espacio en la programación de Radio Comercial. Lo he podido escuchar y no tiene desperdicio, lo he traducido para compartirlo porque en estos tiempos , lo que hace falta es reir y Ricardo Aráujo Pereira hace un humor tan lúcido y fresco que ofende.

y si........... tambien ofende lo guapo que es .

ESPAÑA CAMISA BLANCA DE MI ESPERANZA

discriminacion de genero, de estado, incitación a la gula, la elegante pieza decorativa puede ser un toro de pana para encima de la tele, obligación de identificarse, indecisión ( matrimonios mayores de 35 o de 45 años, eh?), regalo sorpresa lider del 2010 (si es una agenda,además de sorpresa será inútil)...sin comentarios

y la gente va? estamos tocando fondo.
Se acepta una paletilla por comprar un dvd, pero esto?



ps: he borrado el restaurante por no incurrir en una ilegalidad

PROHIBIDO FUMAR , ESCUPIR Y BLASFEMAR

En este pais no se puede fumar en los bares porque lo manda el gobierno :Amen, las otras dos cosas si que se pueden hacer aunque sean una porqueria y una ordinariez porque de momento no se le ha ocurrido a nadie prohibirlas, todo llegará por el bien de la nación.
Yo ya no tengo un bar, gracias a dios, que lo tuve, y no me cabe en la cabeza el hecho de que en mi negocio, por el cual pagaba muchos impuestos , y aparte de gente normal, que tambien venia, aguantaba maleducados sin ayudas economicas gubernamentales , ponia en peligro mi integridad delante de borrachos y malandrines, fuese un dia a venir a proteger mi salud un super-heroe al que yo no he llamado. En los bares que he tenido se fumaba pero si yo hubiese pensado y reflexionado la opción de prohibirlo, sin presiones, lo hubiese hecho o no, no llegaré a experimentarlo
Si yo fuese quien manda, daria un premio a quien lo prohibiese, pero no penalizaria al que ejerza su derecho a dejar que su bar apeste a farias.

Un restaurante es un negocio privado, o sea constituido y pagado con capital privado, donde el dueño es libre de dejar entrar a quien quiere ( teóricamente) y sobre todo es un local donde no es necesario ir. No es una farmacia, un hospital, un colegio o una oficina de la administracón pública. Vas a un bar porque quieres. Era de libre eleccion dejar fumar o prohibirlo, cosa que me pareció muy inteligente y que dejaba opción, pero ahora?
Porque el gobierno no prohibe tambien en los bares la grasa industrial de freir? o el aceite re-utilizado ,que va muy bien para biodiesel pero para los calamares da asco y es perjudicial, tanto como fumar, o es que hay duda sobre el beneficio del uso de aceite nuevo de oliva cada vez?
porque no prohiben los alimentos transgénicos? sabemos lo que comemos en los bares ? por supuesto, confiamos en los profesionales, y hacemos nuestra eleccion a la hora de acudir a alimentarnos.
Son legales las cucarachas que viven en las maquinas de café ? O porque no damos un repaso a los baños que hay por ahi a ver si peligra nuestra salud.
Y el colesterol? alguien del ministerio de sanidad ha pensado en los desgraciados que no podemos comer casi nada? y nos lo enseñan en las vitrinas sin tener en consideracion que solo con la vista ya nos pasa de 300 el indice? po rque no prohiben vender bolleria industrial, jamon del malo y hamburguesas de dificil identificación?
Y las cartas? porque no prohiben las barajas? la gente se chupa el dedo quizas con una bacteriococa en la saliva y dá, y luego se lo chupa otro y dá, y no sigo que no es agradable.
Y los carajillos laxantes? el que no haya sucumbido alguna vez a uno que levante la mano. Por no meternos en la incitacion a la ludopatía y el alcoholismo.
Pero de todo eso son responsables el dueño del bar y los consumidores y se supone que lo hacemos bien, De momento tampoco va a ser obligatorio vender solo zumos de naranja recien exprimidos, frtutas frescas y agua.
Y si asi fuese, tal como decia uno que yo conozco cuando le pedian cafe descafeinado y sacarina: quien no pueda tomar café que no vaya a los bares.

Para hacernos saber que fumar es requetemalo y tomando a todo el mundo por imbéciles, el gobierno prohibe el consumo , que no la venta, de tabaco. Y en la venta de la causa de todas la smuertes por cancer el gobierno es complice porque saca buena tajada.
Esto es lógico? es moral ?

en fin
empezamos el año repartiendo, espero que sirva de algo ,de momento yo tengo la sensación de un asomo de dictadura.

a las barricadas !
con un Bisonte sin filtro...

QUE CRUZ ....

en esta secuencia de fotos se pueden observar los instrumentos que son causa de la tortura psicológica a la que estoy sometida por parte del ayuntamiento o de quien sea el responsable de la recogida de basuras

en la primera se observan debajo de mi balcón los 4 contedores de basura que me han estado haciendo la vida imposible todo el verano, sobre todo el de vidrio, pero los otros también.
Cada vez que cierran los bares vecinos y van a tirar las botellas me coge desprevenida y doy un salto , si estoy dormida es peor, claro. Luego cuando vienen a vaciarlos ya explique aquí el desacato que arma el camión y a veces son las 5,30 o las 6 de la mañana.
el asunto del mal olor y mal aspecto de la calle es culpa de la gente que esta por civilizar y deja las porquerías en el suelo, y cuando digo porquerías no solo es basura orgánica, incluyo sanitarios (usados) armarios , sofás ,colchones , la suegra y cuñadas criticonas, que seguro que hay algún desalmado que también la deja aqui.
Llevo todo el verano utilizando el nombre de Dios en vano por culpa de estas molestias.
Y digo en vano porque, bien sea por mi particular forma de interpretar el cristianismo o porque esta ocupado con el viaje del Papa ( y de Georg Gaenswein) a la descarriada España , no hace nada positivo y encima me castiga , con la colaboración del ayuntamiento claro ( o debería decir complicidad?)
que ha pasado? que si no quería caldo ahora tengo 15 tazas! Que abundancia! de repente han nacido al lado de los 4 contenedores existentes ,3 mas, y unos metros mas abajo una bonita batería de 8 .
la separación entre estas dos maravillas de la miseria urbana son sitios donde no se puede aparcar porque hay vados , para mas inri han desaparecido al menos 4 plazas de aparcamiento.

Lo del ayuntamiento contra mi no lo comprendo. Nunca jamas he aparcado en doble fila, no quemo contenedores, ni arranco papeleras, no robo flores, no ensucio el suelo, soy un ejemplo para la comunidad , no fumo por la calle, no me peleo con los vecinos, no insulto a los municipales, no me quejo si esta todo en obras y me cuesta llegar media hora al trabajo, no denuncio a los que aparcan en la entrada del aparcamiento publico impidiendo el acceso, no digo que en este pueblo carecemos de un teatro en condiciones, no critico la fuente de Cuenca y participo en actos en los que se solicita la colaboración ciudadana , que he hecho mal? a saber .

Y hay una cuestión que me quita el sueño mas que el ruido del vidrio y de los vehículos en la madrugada : Por que no ponen los contenedores en el otro lado de la calle que no hay edificios?

y no trago la excusa de que el camión tiene el mecanismo en la derecha, porque se que cosas mecánicas peores se pueden solucionar y porque puede entrar en contradireccion.

en fin , cosas que fatigan

este desgaste psicológico y físico a causa de despertares sobresaltados, paisajes antiestéticos y malosolores, me lleva a pensar que ni dios manda tanto como cree ni hay una conspiración secreta de tíos mandones que llevan las riendas del planeta , no!


quien gestione la mierda , será el amo del mundo y de sus habitantes

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE LA PATATA

Cuatro patatas hervidas con una salsa que aqui llaman all-i-oli, nosotros le decimos ajolio,cinco cincuenta euros, que dime tu a mí que con ese dinero salen un montón de platos, que abusan y no hay derecho, la patata brava es la tapa de españa, porque la patata es el alimento de los pobres, pobres de trentaycinco euros paguemos y cenar lo que se dice cenar no cenamos, que el piso de la nuera es nada , que en nada lo tiene limpio y piensa él que de qué, que para pagarlo se van a tener que quitar de mucho ,con que pintes ojos a los spaguetti , les pongas cuatro guindillas unas laminas de ajo y en cazuelita de barro, te pasan por angulas, tres horas y poco mas por la autovia que hasta mañana a la noche no entra que tiene los turnos cambiados y de dia con el calor no se descansa igual, es una medusa abuela ,no es una medusa pero déjala no vaya a morderte, que ni un rollo de papel higiénico son para traer ni un agua mineral pero la del grifo no la beben que sabe, que el del segundo compró otro piso en los bloques pero le costó menos y tuvo mala suerte con los inquilinos que ni un mes le pagaron y la llave de la azotea es para algo que me falta una toalla que se yo que habrán sido los del tercero , la encarnación tuvo que dejar de trabajar porque le salia mas cara la guardería de los pequeños y "yo y ésta"con lo de los viajes no tenemos tiempo libre, dices tu que ese ,si cuando estaba en la diputación sacó todo lo que habia de sacar que lo se yo por un primo hermano así que como se presente no saca ni un voto que arrieritos somos ... y no tienen apego a la casa que siempre estarían cenando fuera y que a 5, 50 el plato de bravas cuando yo alli lo pago a 3,50 y me ponen mas y son fritas no se puede salir todas las noches.

no
no se puede
la vida es un plato de patatas bravas......pero las de rafa van acompañadas de jabugo.
:-)

el niño yuntero

miguel hernandez- victor jara

despues de años de sufrimientos y "evolucion" , continuan habiendo niños yunteros. mientras toleremos que quede aunque solo sea uno de estos niños , de nada sirve cuidar el planeta ,no lo merecemos y El no quiere tener estos sujetos dentro.

nuestro mayor problema es no poder hacer frente a la hipoteca, no saber qué regalar por poco dinero, no tener el suficiente para salir a cenar fuera , y el recorte de los sueldos .

en serio , este mundo existe ?

tu seguridad en buenas manos

Tener el coche asegurado es una obligación, no tenerlo es ilegal.
Por las pólizas te cobran lo que quieren y lo pagas , luego hay compañias que quiebran pero eso no viene al caso.
Ahora bien ..

Cuidate de que no te den una ostia y tengas la razón pero mas daño que el otro, o sea que no tengas que ir a un taller y que pague la compañía contraria porque va a ser necesario sacar a la Ripley que llevas dentro para que te devuelvan TU coche en perfecto estado y sin que TU , que ibas en direccion correcta y no has hecho mal a nadie, tengas que pagar y rabiar mas de una semana..


este país esta lleno de aliens tramitários y formulistas .

Que aburrimiento.

who said fear ?

Tampoco pasa nada si no contestas las preguntas de la BBC porque luego te cambian de ministerio y lo que pensabas sobre la vivienda no es de relevancia para mandar a las tropas.
Cuando una ya no se siente implicada generacionalemente con los que no pueden acceder a una vivienda es mejor implicarse con los generales , y si no, luego se crea un ministerio a medida y te puedes implicar por ejemplo con los buscadores de esparragos silvestres .


SI las inundaciones da Madeira eran previsibles (tal como he visto en un programa de TV de hace dos años) el hudimento de la economia española se veia venir, porque lo decian los listos y los menos listos los sospechabamos
Desalojar a los habitantes de los cauces de los rios es complicado una vez ya construyeron alli sus casas y evitar una crisis no deberia serlo, si no, en que trabaja realmente toda esta gente que va a retirarse con una pension fantástica (y maravillosa) ?

la proxima legislatura :


a las barricadas!

a vivir, digo.

pblplbpblbpblbpblblblb , piiiiiiiiiipiiiiiii, pumpumpum,
ñeeeeeeeeeeueeeeeeeee
para papa ra ra paparabaraba

papá ,ven en tren

Los trenes son unas cosas tubulares de hierro y acero formadas por vagones que llevan asientos colocados en el sentido de la marcha y en sentido inverso, y van circulando por unas vías. Trasladan mucha gente de golpe de un lado a otro.
Antes los vagones eran movidos por locomotoras de vapor y ahora hasta levitan por arte de magia o de magnetismo, no se. Las emisiones contaminantes son pocas comparadas con las que mandarían al aire vehículos pequeños para mover a esa misma gente, llámense coches, utilitarios , o como se quieran llamar.
Trenes hay de varios precios y calidades como todo en la vida. Unos paran en cada estación, otros casi vuelan, mayormente de Sevilla a Madrid y viceversa, de Barcelona a Madrid, de Madrid a Lisboa iran un dia con permiso de dona Manuela , de Tokio a Kyoto, y sitios así de fantásticos . Otros han inspirado novelas, canciones, aventuras romanticas , cruzan continentes y evocan leyendas misteriosas. Suelen ser de los caros .
Pero , a parte de Shinkansen, TGVs, AVEs , Euromedes, Transiberianos, AL-Andalus, OrientExpres, Trains de Touzeur, y demas perlas , en España tenemos los Regionales.
Y los Regionalexpresssss, claro!
Esto si que es de llamar la atención.
Empezando por el nombre todo parece cutre en ellos. Y no son tan viejos como el concepto de región , pero están ajados , esa es la palabra. Como aquello de se gastó el amor de tanto usarlo. Son los hijos de la renfe un poco abandonados de la mano de Dios y del ministro que sea. Ir en ellos, aunque sean pocos km, si es una aventura!
Primera e invariablemente : huelen mal. Ya no digo si te sientas cerca del WC porque eso puede ser puntual y debido a desorganizaciones intestinales de los usuarios. El mal olor es comun a todos los asientos, el 216, el 34, o el 91. Y no todos los numeros estan cerca del baño, porque el tren es largo ,pero esférico no ,y los asientos estan anclados al suelo porque cabeza abajo no es cómodo viajar. A veces puede ser culpa de algun pasajero enemigo del jabón, o amigo del ajo y la cebolla, pero incluso vacios huelen mal. Y son olores indefinidos a veces, pero malos siempre.

Segunda cosa: hay una especie de poso carbonífero inexplicable (los trenes ya no se mueven con ese combustible) incrustado en las ranuras del piso de goma que a pesar de oscuro tiene tonalidades del negro al peor.
Tercer peligro:Hay unos montículos de sustancias acumuladas en las mil esquinitas de que se compone un tren, cosas indescifrables pegadas en los cristales y sospechas de microorganismos en las fundas reposacabezas.. o no tan micro, hoy mismo un chaval que iba delante de mi amenazaba a su hermano "no te apolles la cabeza que puedes coger piojos" y el pequeño tieso como un alambre todo el camino.
Cuarto y no por ello ultimo : ir al aseo, yo nunca los he visto, pero esta es una exclamacion oida a una víctima joven por el pasillo : hasta la puerta está pringá, que asco !

A su favor tienen que la mugre que puede haber en uno de esos trenes es inversamente proporcional al precio que pagas por ir ahi sentado, esto y la escasez de oferta , es lo único que los llena.
Que podemos hacer?Ahora en serio, medidas propuestas para que los regionales dejen de ser el orgullo del 3er mundo.
A los amos del tren: actualizarlos y tenerlos en buenas condiciones de uso. Investigar (el CNI si es menester) de donde proviene esa peste y poner en cada ventanilla abetos ambientadores de los que se cuelgan en los parabrisas de los coches.
A los usuarios : ante todo ser civilizados y dejar las cosas tal como queremos encontrarlas e ir siempre perfumaditos. Para nuestra seguridad personal ir con ropas que cubran por completo el cuerpo, (nada de minifaldas!), sentarnos en el extremo del asiento , no tocar nada si no es preciso y al bajar ducharnos y lavar la ropa como si trabajasemos para el sr. Burns.
Bueno y no olvidarnos nunca de estornudar en la manga por la parte de dentro y lavarnos las manos con un movimiento de rotacion friccionando con energia las uñas dentro de las palmas. (aunque eso ya lo hacemos para la gripe y tambien no sirve de mucho).

A ver si entre todos lo conseguimos!
para el bien de la nación*

*(opssss que frase .. :-))

HISPANIA
tierra de conejos

(que cada uno lo interprete como quiera)

Como puede un ciudadano español que paga sus impuestos , saber si tiene gripe?
No saber si es gripe A, H1N1 , R2d2 o C3Po, simplemente como uno sabe con certeza si tiene gripe ordinaria? o solo tiene resfriado y manías?
por los síntomas? son los que la gente dice que son los de la gripe ?
por que el médico lo diga ? en base a que ?
datos empíricos , teóricos o sacados de la wikipedia ? ein?
Analíticas es difícil que te hagan si no es insistiendo, aunque bien pensado se ha de tener confianza y fé en los médicos , en ese puntito "brujo de tribu" que les hace adivinar e intuir. Yo la tengo porque soy católica, y lo de la fe ya dije aquí y repito , que un dia te la dan y es para siempre y para todo.
Se sabe si es gripe por la situación en el pentagrama (palito hacia arriba o palito hacia abajo) de las notas que salen al toser ?

sabe el sufriente por la marca de los remédios recetados que va en serio lo que tiene? que no es hipocondriaco o tiene un ataque de perrería y le dan placebos o bolitas homeopáticas para engañarlo ?

y ahora lo mas importante: sospecha algo el señor de urgencias de los que van a verlo?
De mi sospecha , concretamente? yo no sospecho nada malo de el , entré dándole un voto de confianza, a pesar de que receta antibióticos para los esguinces.., y de que parece sacado de una serie de BillCosby de los 80 , bó ..cada uno es como es .
Pero el desconfía y encima : acusa.
Yo no hice nada raro, ni le pregunté varias cosas a la vez, no le agredí o insulté, no sufría coma etílico a pesar de ser domingo por la mañana, no tenía miembros fuera del sitio, amputaciones traumáticas, ni tenia mal aspecto, solo cuando me mandó tosí, y también le saque la lengua sin animus burlandibus, solo para que el pudiese investigar por ahí en las cuerdas ... y el hombre me puso a caldo, me dijo que por culpa de personas como tu, las enfermedades simples se convertían en pandemias y que tenia todos los puntos para coger la gripe esa, como pase por aquí vas a coger la gripe A seguro.
Como yo? que quería decir ? las rubias? No no ! por no ir antes. Antes de estar mal? para que ? no se predecir el futuro, no se si estaré mal !!! no quiero saturar las urgencias porque no deben saturarse ahora, eso dicen , y tengo pruebas (por escrito) de que el día 15 pedí hora con mi médico y solo me dieron para el 24 . Inocente....

Entonces? este desorden y esta falta de información? yo me río porque no soy diabética, asmática , obesa, ni soy del barça o cualquier otro grupo de riesgo , pero si estuviese en un grupo
???? que

Y no me estarás fumando? pues si tío listo, aquí en la oreja me he escondido el cigarrito encendido para darte a ti pol saco, y fumar hasta que queme el mundo ...
No te me intoxiques.
pero si soy casi una genocida, que mas te da si me intoxico?

y bien , pues ahora que hago?

mas indicaciones no me dió, ni si puedo salir de casa, si puedo ir al trabajo, si debo ponerme la mascarilla, si debería ir a un lazareto, si me suicido o tengo cura ,si puedo dar mis órganos o se van a intoxicar los receptores , nada, nothing, res de rien, solo me receto gramoxone* (nombre de ficcion para no hacer publi de las grandes farmaceuticas) y jarabe .
Sin mas explicacion , ni su perdón o absolucion, me mando para la calle ,

y escucha: lee bien aqui,lo ves? yo no puedo escribirte en el ordenador "una cucharada" porque eso el ordenador no me lo acepta (??????¿¿¿¿ insumision informatica ????) ahi donde pone 10 ml eso es una cucharada, tenlo en cuenta y tomate una cucharada no mas ni menos

en fin
sali un poco mas feliz y totalmente desanimada sin saber si reir , llorar o mandar a Bill Cosby procaralho que es un sitio feo del Oeste, convencida de ser alguien importante y sin remordimientos. Cosa bien extraña , ya que por mi culpa se puede extender la pandemia en España ( y Portugal, que el doc no sabe de la misa la mitad...)

...y no se yo si quiero este minuto de gloria a costa de escampar virus.

chacón versus "el mas ligón"

"la mitad del cielo" va a mandar 200 soldados y soldadas mas para el infierno.
en misión de paz, armados, dispuestos a disparar y a recibir tiros

entonces , que ostia es una misión de guerra?

the war of the worlds

Ya están aquí !
SI ! nada detiene a los trípodes !!
ni gripe A , ni la crisis de la opel ni madoff ni nada

Han vuelto , para poner a prueba la resistencia del ser humano simple y colonizar esta tierra de naranjos y alcachofas
en la playa hace un viento helado , el agua del mar esta caliente y dentro se esta bien, fuera y con la piel mojada hace frío pero ni eso los frena. Son de una aleación especial.

A las 9 (hora zulu) la tranquilidad de las aguas y el brillo de un hermoso dia no hacen sospechar el desastre que se avecina , las gaviotas salen a pescar, los vigilantes de la cruz roja estrenan equipos y se pasean de piernas depiladas por la orilla, hay una mujer rusa, bueno no se porque creo que es rusa solo porque porque lee libros en ruso, yo leo libros en portugués y soy de aquí...
A lo largo de la orilla ya concatena palabras complicadas jaume rolindez; sus compañeros Tena y el ex-conserje del corominas no pasean hoy con el, pero luego se encuentra con don aurelio y hablan en paralelo .

Veo a una tía mas mayor que yo que de pequeña varias veces me pegó en los columpios del passeig de la taüt. Hoy no se atrevería, porque por caprichos de la naturaleza , no desarrolló los musculos y sus dos piernas delgaditas como alambres y blancas como papel de liar no abultan ahora como mis brazos.

Dejo la bolsa donde quiero, sin elegir, al azar ,porque todo esta vacío, mis zapatillas (que voy a tirar ya, porque me rozan el empeine y me salen llagas) son el colchón de la bolsa , no pongo alfombritas ni delimito mi territorio.
Desde dentro del agua, mientras pienso en como vengarme de la versión femenina de nelson muntz, veo llegar a los primeros. ( aquí va de fondo la música fantástica de jeff wayne)

Una de las tres patas se coloca al lado de mi pobre bolsa, la segunda pata proyecta una sombra amenazadora sobre mi bolsa también y la tercera pata ya no alcanzo a ver donde se clavará porque salgo del agua como un rayo a cambiarme de sitio antes de que me abduzcan la ropa y tenga que volver a casa en bañador.

Cuando creo que estoy a salvo llegan dos mas, con un periódico para disimular, pero llevan seis artilugios para dos personas, obviamente por mas que se disfracen son trípodes ! para que me confíe con voz amable me dicen uste perdone que le vamos a tapar un poco el sol. Y para que no me lobotomizen con un láser, les digo: no se preocupen, yo me traslado que voy ligera de equipaje.

El 3º de los trípodes (valga la redundancia) definitivamente me saca de la playa y me lleva a buscar refugio en este salón desde el que escribo quizás un ultimo manifiesto antes de la extinción definitiva de la raza humana.
Llevan niños , se me colocan delante, al lado y encima no, porque no tengo superficie habitable, pónganse que yo ya me iba , eso les digo y añado que desde primera linea pueden vigilar mejor a a los trípodes pequeñitos no sea caso que se los coma un atún gigante creyendo que son "sepionets"

Soy una cobarde, si lo soy, pero yo no quiero que me extingan y estas batallas aunque luego ganemos la guerra, causan muchas bajas entre la población civil.

A las 11, hora zulu (que es la hora zulu?) hago una honrosa retirada.

Ay! que poco equivocado andaba H.G Wells..

RECOLLONS PANDERETA !!!!!!!

Los que me conocen y me sufren como compañera de coro y eventos afines saben que yo solo veo una cosa en la tele y que eso es sagrado.
Bien, para ser exactos veo 2 , el Hormiguero cuando me acuerdo y un programa en domingo por la noche: L'alqueria blanca.
Es una serie de produccion valenciana, ambientada en un pequeño pueblo del interior d'Alacant en los años 60, real y divertida, salen actores de Benicarló , Sant Jordi y Atzeneta, dicen collons, collona, recollons , ostia, fotre o redeu y a mi me gustan esas palabras ,los lugareños van de vaciones a Peñiscola y los chicos hacen la mili, hay gobernadores civiles, cabos con tricornio y landrovers verdes de la benemérita de los de antes. La gente comen arròs en nabs, truita de xipirons,pastissets de tonyina y cacaus , toman café de oroley y juegan domino en el bar.
Y me gusta por muchas mas cosas topicas , típicas y simples como la vida.

Pues bien, por culpa de las elecciones hoy me he visto privada de mi mejor momento del fin de semana .Y no habia necesidad, francamente !
A mas de la mitad de los europeos, europa nos la repanpinfla, no exagero: esa es la cifra de votantes que no ha ido a ejercer su derecho.
Y esto no es una critica, yo esta vez he ido, pero otras no voy, no votar tambien es un derecho .

Aquí donde en els tallers i en els camps remoregen cantics d'amor , himnes de pau, la gente ha ido a votar mas que en el resto de España (53,23%) y se ha pasado por el forro el asunto gürtel y quien le paga los trajes al president Camps , el PP ha obtenido el 52,25% de los votos y el PSOE el 37,46% , mas o menos .
Aunque acabo de escuchar al secretario autonomico del PSOE , advirtiendo de no se que cifras respecto a no se que elecciones y parece que quien han ganado son ellos. Y a Leire Pajin que dice que eran las primeras elecciones en una epoca de crisis , como si eso fuese una disculpa. Quizas si su partido no hubiese estado negando la evidencia durante mucho tiempo ahora esa crisis ,que es una realidad como todos sabiamos menos ellos, no les hubiese pasado factura.
Nunca comprenderé las interpretaciones que cada uno hace de sus derrotas . Me parecen rabietas de partido de futbol de colegio.
Ni la teatralidad de las victorias, como si hubiesen ganado eurovisión.
Ahora mismo estoy viendo a superRita Barberá, alcalda de Valencia, vestida de rojo pasion como casi siempre , absolutamente euforica esperando a que Zapatero convoque elecciones generales .

Ni el glamour que derrochó el Sr. Sócrates en Valencia con su traje impecable y esa percha mil veces mejor que la de Camps , han servido al PSOE para ganar en esta comunitat.

Pues eso ... que cada uno saque sus propias conclusiones, Paco Camps lleva un traje hoy que le disimula un poco el flotador que se le ha puesto en la cintura , pero a los millones de parados no les sirve de consuelo la poca efectividad de Zapatero.

El pueblo es quien tiene la palabra y el pueblo tonto no es.

A mi de momento, el enfado por la no emision de L'alqueria blanca no me lo quita ni el hecho irrelevante de que partido al que yo voto haya mordido discretamente la tarta de colores que sacan en las noticias..

BRRR

Bienaventurados los limpios....porque ellos verán la carretera.

Los coches son unos artefactos que nos trasladan de un sitio a otro, de forma no tan rápida como los aviones, pero mas rápida que a pie. Vehículos por tanto.

Están dotados de múltiples interruptores en un tablero de mando para hacer la conducción mas amena y fácil, teóricamente y previa lectura de un manual de letra muy pequeña y sin fotos.

Tienen un ingenio que es la caja de cambios que sirve para no pasarte de revoluciones. El ser humano no lleva en el interior esto y algunos van muy acelerados por la vida.

Una persona negada del don de la conducción, como yo por ejemplo, puede también optar por adquirir un coche con cambio automático y así no se les hace sufrir innecesariamente yendo siempre en 2ª.

Algunos tienen radio con mp3 para escuchar canciones desde aquí a Holanda sin darle la vuelta al casette, como antes pasaba, y de serie o pagando aparte, pueden llevar un navegador donde una tía te da conversación tambien hasta Holanda, aunque no le gusta que le discutas ni le lleves la contraria.

Los mas “abichanados” tienen un ti ti ti que te avisa cuando en un aparcamiento vas a tocar al de atrás, o cuando estas a punto de cometer un atentado contra el mobiliario urbano.

Si olvidas ponerte el cinturón o sacar el freno de mano se conectan unas lucecitas y sonidos para chivarse, y esto es muy interesante para gente que yo conozco. A mí ya no me pasa porque el ferrari se enfurece si no le quito el freno y trata de hacer un caballito, pero no arranca si no estiro de esa palanca. El de antes era muy obediente y respetuoso, un vehiculo sufrido y fuerte como un toro, capaz de llegar de casa al trabajo con el freno puesto sin decir nada para no avergonzarme.

Pero….. hay una cosa que por más modernos y caros que sean los coches aun no son capaces de hacer: autoLIMPIARSE.

Y es lo peor, si poco me gusta conducir aun menos limpiar la máquina. Detestable.

Por fuera es fácil, mas o menos queda bien con 1 euro y un trapo, pero y por dentro? Horror! en el otro podía moverme por el interior de pie, pero esto es tan pequeño que he de hacer contorsionismo! Molesta el volante, tocas el claxon (no pongo “el pito” porque es ordinario) involuntariamente con los codos, y te asustas, te das cabezazos contra el retrovisor, limpiar el coche es un peligro para la salud!

Ignoro de que material esta hecho ese tablero que atrae los pelitos e hilos como un imán y queda mal por mas que insistas, hay unos rincones de difícil acceso donde se meten, no sé como, piedrecitas y papelitos y no hay mas remedio que acostarse con medio cuerpo fuera y en una postura forzada que termina jodiendo la espalda…

Y donde lo lavas? Si tienes un jardín privado, vale, pero aunque el coche sea mínimo, en el ascensor no cabe, ni en la bañera, y en la calle no se puede montar semejante circo, además cuando sacudes las alfombritas has de alejarte 1 Km., porque inevitablemente rola el viento y la tierra se pega de nuevo en los cristales. Luego has de subir descalzo porque si lo pisas con los zapatos mojados se vuelve a ensuciar y has de conducir con las ventanillas cerradas para que no entre polvo.

Eso resumiendo…. y por no hablar de las uñas que se parten por intentar limpiar las innumerables rejillas y lo que sudas en un habitáculo pequeño y bajo el sol

Desesperante, horrible! Un mal trago por el que de vez en cuando se ha de pasar.

En cuanto se vislumbre un poco el final de la crisis, lo llevo a un lavadero, con 30 euros lo lavan por dentro y fuera y por 18 mas hasta lo traen a casa.

Lo de aprender a conducir ya lo dejo para la otra vida, que a lo mejor me reencarno en Fangio.

EL DIA DE PASQUA UN XIQUET PLORAVA.....

AQUESTA FOTO L'HE FOTUDA DO RPRECISION,
SENSE EL PERMIS DEL AMO, CLAR !! I AMB LA SEGURETAT DE QUE NO S'ENFADARÁ AMB MI

EN QUANT DEIXA DE PARLAR DE MATRIMONIS O FICARSE COM UN RUC CONTRA EL MISTERI DE LA SANTISIMA TRINITAT, HI HA QUE RECONEIXER QUE O GAJO TEM PIADA ...

:-)

if you make a surprised ,ugly, horrible and rare faces, can you sing high notes better ?

TRUE OR FALSE?

ein?

ta ta tá , el que no boteeeeeeee

Pues ocurre que el colectivo de gays y lesbianas de la Safor ( Gandía) ha pedido que se elimine un famoso estribillo coreado en las fiestas populares y siempre presente donde haya una banda o charanga seguida de unos cuantos desde ahora "presuntos homófobos", bailando y cantando.

Acabo de llegar a casa, he encontrado un atasco (pequeñito claro! que esto no es Lisboa) debido a que un grupo bastante numeroso de gente andaban bailando en medio de la calle al son precisamente de esta canción, les he seguido despacito y sin que se me calase el ferrari ni una vez he observado y escuchado niños con sus papas, abuelas con nietas , madrinas ,solterones, homosexuales, heteros, beatos y ateos , dando saltos o sea "botando" mientras coreaban la famosa canción. Con otra letra...
Aqui ,que somos mas modernos y tolerantes de lo que parecemos , la letra fue sustituida años há por " Vinarossenc el que no bote". Para quien no lo sepa vinarossenc es el gentilicio de aquí los vecinos del norte, los habitantes de Vinaròs, magnifica patria del langostino...Y blanco de nuestras bromas , hecho que es retribuido habitualmente y en justa medida por ellos.
Ahora recelo que si las demandas del colectivo de la Safor fructifican, eso va a sentar un precedente y los vinarossencs van a elevar sus quejas al tribunal constitucional o al cielo quizás, y razón tendrán si medimos todo con el mismo rasero, que es como se debe ser para que la justicia triunfe , decir vinarossenc el que no bote puede resultar una grave ofensa, tanta ofensa como decir maricón el que no bote.
Por lo visto peligran los mas elementales derechos humanos, aunque nadie diga maricón pensando en un gay ni en un homosexual, ni pensando en hacer daño , como cuando decimos maricón el ultimo por ejemplo .
Yo deberé dejar de llamar marikita ao G2 , y se acabó de decir tanto ostia! porque eso es tomar el nombre de dios en vano , cualquier día tengo una demanda del vaticano y me excomulgan in aeternam.
Veo venir que si se elimina el estribillo quizás se modifique la ley y los tiempos van a ser duros , eso los abogaos lo sabrán mejor , nunca mas podremos hacer chistes de Lepe, ni los tugas podrán brincar con los olés ni con los alentejanos. Que pasará con las rubias? ya no van a haber bromas sobre nuestra rapidez de entendimiento?
Y las mujeres al volante? Es sexista decir que una mujer aparca con 10 maniobras mientras un tío aparca con 2? yo tengo las dos cosas, rubia y no se aparcar y nunca me siento ofendida , pero tendré que empezar a planteármelo.

En fin, bromas aparte, es un poco chocante pedir que se elimine la letra de una canción que se ha venido cantando siempre y a la vez ver algunos elementos en caravanas gay que dan risa no por ser homosexuales ,sino por ir como unos horteras. Porque eso si me parece discriminatorio y ofensivo para la gente que no hace bandera de su orientación sexual, gente para la cual enamorarse o gustar de una u otra persona no es mas que una opción.Y tratan de vivir tranquilamente y con normalidad, como debe ser.
Siempre se han hecho chistes sobre determinadas cosas porque hay una determinada gente que aunque no sea el patrón del colectivo al que pertenece ,se sale de corriente y llama la atención.
Pero hay que diferenciar entre las intenciones de cada uno, la mala fe, la mala leche y la intolerancia no suelen estar en los estribillos de las canciones, afortunadamente hoy no es asi.
Cambien o no la letra , quien quiera ofender a los demás seguirá haciéndolo , posiblemente de forma mas sutil y elegante pero también haciendo mas daño.
Aunque aquí en España ya se sabe que para todo, somos mas papistas que el papa o no?
pero también nos reímos del muerto y del que lo vela, o si no que le pregunten al Presi por ese asunto del follar, que no fue para tanto porque al fin y al cabo quien tiene boca se equivoca.

o pot ser .....qui té fam somnia rotllos?

Bueno, sed buenos y aunque cantéis la canción con cualquier letra, invitad a un moscatell al vecino, sea como y de donde sea...

Bones falles
:-)

nena, no te peines en la cama que los viajantes se van a atrasar..

El Lamento Boliviano de los Enanitos Verdes (1994)
Rock Argentino.
Borracho y loco......